۵ راز داشتن یک رابطه عاطفی خوب و موفق
معمولا الگوهای ما برای داشتن یک رابطه عاطفی موفق، پدر و مادر خودمان یا نهایتا زوج هایی هستند که در اینستاگرام آن ها را دنبال می کنیم و سوال مهم اینجاست که آیا این افراد رازهای داشتن یک رابطه عاطفی یا دوستی موفق را می دانند و به آن پایبند هستند؟ خیلی بعید می دانم. چون سواد عاطفی و هنر مدیریت کردن رابطه و دوستی به شکل درست، موضوعی نیست که در مدرسه، دانشگاه، تلویزیون و نه هیچ جای دیگری آموزش دیده باشیم. اما با دانستن و رعایت همین ۵ رازی که در این مقاله به شما معرفی میکنم،بدون شک رابطه عاطفی صمیمی تری با همسر یا دوست دختر یا پسرتان را تجربه خواهید کرد. تا آخر این مقاله همراه من باشید.
۱ – شما را به خدا مقایسه نکنید!
حساب تعداد خانم ها و آقایانی که در جلسات مشاوره با من بخاطر مقایسه شدن توسط همسرشان به گریه افتاده اند از دستم خارج شده است. پس ظاهر ساده این راز گولتان نزند چرا که یک دنیا صمیمیت و شادی پشت همین عبارت هست. اما متاسفانه سیستم مغز ما برپایه مقایسه برنامه ریزی شده است یعنی ما بدون مقایسه قادر به درک و تشخیص بیشتر مسائل نیستیم. همین موضوع باعث می‌شود که بی اختیار شریک عاطفی مان را مقایسه کنیم و ظاهر، افکار، وضعیت اقتصادی، شرایط خانوادگی و … شریک عاطفی مان را به باد انتقاد می گیریم و از شدت تخریب گری این باد بی خبریم.
ما قرار نیست مقایسه نکنیم یا بهتر است بگویم نمی توانیم مقایسه نکنیم! فقط قرار است تا می توانیم این مقایسه کردن ها را بروز ندهیم و یا بروز دادن آن ها به یک زمان درست موکول کنیم که در ادامه برای شما توضیح خواهم داد.
در رابطه عاطفه انتقاد سازنده وجود ندارد
قبلا در مقاله چطور انتقاد کنیم و انتقادپذیر باشیم برای شما گفته ام که برای هیچ کس، تاکید می کنم هیچ کس! شنیدن انتقاد جذاب نیست و برعکس انتظارات ما، انتقاد سازنده در روابط عاطفی وجود ندارد! پس باید چه کرد؟! باید روش حل تعارض در روابط را یاد بگیرید که یکی از سرفصل هایی است که در دوره جامع آموزشی استادی تغییر خیلی مفصل در چند فایل آموزشی نیم ساعته به آموزش آن پرداخته ام که در قسمت بعد به صورت مختصر مفید این موضوع را برای شما می گویم.
حل تعارض
اختلاف ها و تفاوت ها در روابط اجتناب ناپذیر است و به گفته جان گاتمن استاد بی مثال روابط عاطفی، ۶۳ درصد اختلافات ما با شریک عاطفی مان غیرقابل حل هستند! مهم ترین اصل داشتن یک رابطه عاطفی که بوی خوشبختی و عشق بدهد، مدیریت این اختلافات است.
اصل ترین نکته در مدیریت این اختلافات به گفته دیل کارنگی در کتاب آیین دوست‌یابی این است که به کندو لگد نزنیم! به کندو لگد نزنیم یعنی توهین، تیکه، زخم زبان، مقایسه و نقد ممنوع. در عوض در صمیمی ترین زمان و لحظه ممکن درخواست های خود را مطرح کنیم و هروقتی که احساس کردیم زنبورها عصبی هستند، به کندو نزدیک نشویم. با رعایت همین اصل ساده حجم عظیمی از قهر و آشتی ها ما کمتر خواهد شد.
به جای درخواست مستقیم، سوال کن
پیشنهاد اول و آخر من این است که انتقاد نکنید و دوباره می گویم به هیچ عنوان مقایسه نکنید ولی اگر نتوانستید خودتان را کنترل کنید خواهش میکنم به جای درخواست مستقیم، پیشنهاد یا انتقاد خودتان را بدون لگد زدن به کندو در قالب سوال مطرح کنید. مثلا اگر تیپ همسرتان باب میل تان نیست، به او نگویید: ” این چه تیپ مسخره ای که زدی! ” بگویید که: ” اگر یه لباس دیگه میپوشیدی بهتر نبود؟! ” این تکنیک ساده را انجام دهید و اگر اوضاع خیلی بهتر شد، نتیجه را برای من کامنت کنید.
خانم های عزیز خیلی دقت کنند
شما خانم ها خیلی حرف ها و مقایسه ها را بی دلیل و صرفا با هدف ایجاد یک موضوع برای گفتگو مطرح می کنید ولی متاسفانه ما آقایان نمی توانیم این صحبت ها را بی منظور و بی هدف تلقی کنیم. همین تفاوت ذاتی می شود مرکز مشکلات الکی! فلانی فلان ماشین خریده، فلانی فلانی خونه رو خریده یا برای خانمش گوشی فلان خریده شاید بی دلیل از زبان شما مطرح شود ولی برای مرد شما دغدغه ساز است و بدون اینکه خودتان بدانید، فلفل می اندازید به جانش. خواهش من از شما این است که در مکالمه با آقایان کمی محتاط تر عمل کنید و در مورد هرچیزی که با دوستان خانم خود حرف می زنید با همسر یا دوست پسرتان حرف نزنید چون ممکن است دردسرساز شود!
۲ – خجالت نکشید
ما از حرف زدن و درخواست کردن، می ترسیم. می ترسیم که مبادا اگر من این حرف را بزنم یا فلان درخواست را بکنم، طرف مقابلم ناراحت شود، به او بربخورد و یا ذهنیت اش از من خراب شود. در صورتی که همه این موارد ساخته ذهن ماست و هر رابطه عاطفی سالم و پر از عشق نیازمند صحبت های طولانی و درخواست صمیمی و صادقانه هست که به بهترین شکل ممکن نیازهای شما را برآورده کند. صحبت هایی که شما مستقیما از مواردی که ناراحت تان میکند و یا خوشحال تان می کند بگویید و از شریک عاطفی تان بخواهید. انتظار احمقانه ای است که فرض کنید او باید خودش بداند!
ما به واسطه تربیت غلط در خانواده و مدرسه و دانشگاه یاد گرفته ایم که برون ریزی نکنیم و همه چیز را بریزیم داخل خودمان! درون‌ریزی کردن و بروز ندان احساسات منفی یکی از بدترین رفتارهایی است که یک دنیا دردسر برای ما ایجاد خواهد کرد از جمله: استرسی شدن، مشکلات قلبی، پیری زودرس و … بروز دادن احساسات منفی به معنی شکایت کردن، نق زدن، قهر کردن، غر زدن و تیکه انداختن نیست. بروز دادن درست احساسات منفی نیاز به بالا بردن سطح هوش هیجانی شما دارد که اگر استادی تغییر را شرکت کرده باشید، بلدید.
در واقع ما باید یاد بگیریم به جای واکنش های غریزی مغز خزنده مان ( فرار،فریز و پرخاش) که در پیج اینستاگرامم همیشه توضیح داده ام، پاسخ منطقی بدهیم. متاسفانه مسلط نبودن به رفتارهای غریزی ماست که کلی دردسرآفرین می شود و خجولی می کنیم.
قرار برای صحبت از رابطه عاشقانه
یک روز خاص یک جای خاص که هر دو شما به آنجا حس خوبی دارید و خاطرات مشترک شیرینی رقم زدید را برای صحبت در مورد رابطه تان انتخاب کنید. هیچ کس دیگری حق بودن در این قرار و جلسه را ندارد. به هیچ عنوان به نفر سوم یا حتی بزرگتر به هر عنوانی نیاز ندارید، مگر مشاور یا کوچ ارتباط!
بدون رودروایسی و کاملا مستقیم خواسته های خودتان را مطرح کنید. هر آن چیزی که شما را خوشحال می کند با شریک عاطفی تان در میان بگذارید. حواستان باشد که کامل گرایی نکنید که خدا و خرما را باهم بخواهید! هیکل خوب، جیب پر پول، تیپ همیشه به روز، قد بلند و اخلاق عالی را یکجا نمی شود پیدا کرد. در ثانی اگر همه این ها را یک جا داشت واقعا سراغ شما می آمد؟ پس خواهشا مواردی که نوشتید را الویت بندی کنید و فقط ۲ یا ۳ مورد اول را مطرح کنید. مواردی که احتمال انجام شدنش را بسیار بیشتر می دانید، به او بگویید و از او بخواهید.
حتما در رسیدن و ساختن هرکدام از خواسته ها کمک حال و پشتیبان او باشید. شریک عاطفی خوب ساخته می شود، پیدا نمی شود!
۳ – خودتان باشید
همیشه فکر می کنیم، کم هستیم و برای داشتن یک رابطه عاطفی یا دوستی مناسب کافی نیستیم. همین می شود نقاب می زنیم و دروغ می گوییم! دروغ دروغ می آورد، غیر ازین است؟!؟ همین نقاب زدن آرامش ما را از بین می برد و یکی از مخرب ترین رفتارهای ما در زندگی و روابط ماست.
ریشه این فرار از واقعیت و خود واقعی مان پایین بودن عزت نفس است که معمولا از کامل گرایی یا کمال گرایی منفی نشات می گیرد. کودکی ما در مدرسه و خانواده با سرکوفت های فراوان بخاطر نمره های پایین گذشت و همیشه در تلاش برای رسیدن به ۲۰ بودیم. ۱۰۰ کلمه املا نوشتیم که ۹۹ کلمه آن درست بود ولی بخاطر یک کلمه غلط لعنتی گرفتیم ۱۹ در صورتی که نمره ما ۹۹ از ۱۰۰ بود! همین شد که امروز در کمال تاسف دنبال غلط های وجود خودمان یا شریک عاطفی مان می گردیم و نمی توانیم دلخوش به ۹۹ درصد درست باشیم.
تصویر فانتزی اینستاگرامی وجود خارجی ندارد
- هیکل : جنیفر لوپز یا آرنولد
- قیافه : آنجلینا جولی یا برد پیت
- ثروت : کایلی جنر یا ایلان ماسک
- اخلاق : حضرت زهرا یا حضرت علی
- …
همان طور که در مقاله موفقیت چیست برای تان گفتم این تصویر ایده آل ماست که نه هیچ وقت وجود داشته و نه هیچ زمانی وجود خواهد داشت. نتیجه مقایسه خود واقعی مان با عکس ها و فیلم های غیرواقعی و ساختگی اینستاگرام این ذهنیت را می سازد و چون چنین موجودی وجود خارجی ندارد، دست به هزار و یک مدل عمل جراحی زیبایی و پیکرتراشی و تزریق چربی و بوتاکس و کاشت ابرو و مژه می رویم.
دوست عزیز من، ما همین جور که هستیم با تمام عیب ها و کاستی منحصربفردترین مخلوق خداییم و نقطه قوت ما همین است که خودمان باشیم. اگر قرار است دوست داشته شویم باید با همین ویژگی ها باشد نه ویژگی های مصنوعی که مدام در حال نقش بازی کردن شان باشیم.
زره عزت نفس بسازید
لیست بلند بالایی از کارها و دستاوردهای موفقیت آمیز زندگی تان بنویسید. هرآن چیزی که حتی شده یک بار به خاطر انجام شان تشویق شده باشید. همین لیست برای یک عمر دوست داشته شدن کافی است. اول باید خودت را دوست داشته باشی تا خودت را لایق دوست داشته شدن بدانی! هر زمانی احساسات منفی ناکافی بودن به سراغت آمد، این لیست را مرور کن و از خود واقعی ات در برابر حمله های افکار منفی یا حرف های بی پایه و اساس اطرافیان با این زره عزت نفس دفاع کن.
اگر خودت را لایق دوست داشته شدن یا دوست داشتن نمی دانی و همیشه احساس کمبود میکنی، مساله کامل گرایی در شما خیلی جدی است و حتما پیشنهاد یا به روان پزشک مراجعه کنید و یا از آموزش هایی مثل نه به کامل گرایی استفاده کنید. چون کامل گرایی پیچیده ترین اختلال روانی بشریت است و اگر درمان نشود، عواقب بسیار ترسناکی از جمله فروپاشی رابطه تان در انتظار شماست.
